Бывает непросто понять, что вами манипулируют – то есть скрыто управляют в своих интересах, не считаясь с вашими . Впрочем, даже если вы раскрыли намерения манипулятора, сопротивляться ему может быть нелегко. Почему так происходит и как не позволить решать чужие проблемы за ваш счет? В этой статье мы поговорим о том, как распознать манипулятора и его приемы, а также как ему противостоять .

Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?

Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого ; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека.

На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей . Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу. Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас. В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций: манипулятор действует во благо только себе .

Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

Осознанно или нет, многие из нас время от времени прибегают к таким средствам . Самый простой пример – «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня совсем не любишь!» Или, например, можно поставить человека в такую позицию, что ему будет неудобно отказать вам в просьбе, хотя заниматься вашими делами совершенно некогда.

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения . Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы . По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

Как обнаружить манипулятора?

Если вы подозреваете кого-то в том, что он «хронический» манипулятор, присмотритесь к его поведению и манере общения. Обращайте внимание на то, как этот человек ведет себя с разными людьми и в разных ситуациях. Как правило, наше поведение в обществе лишь немного варьируется в зависимости от обстоятельств: с друзьями мы более раскованы, с незнакомцами – более официальны, но все равно остаемся собой. Многие манипуляторы часто менее уравновешенны : они могут накричать на уборщицу и через пять минут вести безукоризненно вежливую беседу с начальником.

Схема действий классического «серого кардинала» сводится к следующему:

• Он сближается с вами, чтобы обнаружить ваши слабости . Чаще всего жертвами становятся сомневающиеся в себе и эмоционально уязвимые люди.
• Главная цель такого человека – использовать ваши слабые стороны против вас, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию . Когда всепоглощающая эмоция затмевает здравый смысл, жертвой становится легко управлять.
• Когда манипулятор понимает, каким образом на вас можно надавить, разжалобить и т.д., он начинает регулярно использовать соответствующие приемы .

Почему мы попадаемся на удочку манипулятора?

Как уже было сказано выше, манипулятивные приемы построены на наших слабостях, вызывающих сильные эмоции (позитивные или негативные). Хорошие манипуляторы тонко подмечают такие слабости и используют против нас.

Один из эффективных рычагов – чувство вины .
Особенно часто на него давят родители по отношению к детям.

Другой прием связан с тем, что мы не хотим обижать других людей, стараемся идти им навстречу или же беспокоимся о том, что о нас подумают другие. Тут свою роль играет то, что все люди инстинктивно ищут одобрения и поощрения со стороны социума , даже если не признаются себе в этом. Такое желание заложено природой – изолированным субъектам было сложнее выжить, и наши предки чувствовали себя более безопасно, являясь частью группы. Сейчас мы также ощущаем защищенность, когда знаем, что можем положиться на кого-то из семьи, школьного или рабочего коллектива, религиозного движения, клуба по интересам. И это делает нас мишенью для манипуляций. Например, нам неудобно отказать коллеге или тому, кто пел нам дифирамбы, после которых подсознательно хочется заслужить еще больше одобрения.

Неуверенные в себе люди часто попадают под влияние манипуляторов. В таких случаях лучшим оружием станет адекватная самооценка

Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?

Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.

1. Не забывайте о своих правах

Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права :

• получать то, за что заплатили;
• иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
• получать уважительное отношение;
• выражать свои чувства;
• защищать себя от физического и эмоционального насилия;
• устанавливать собственные приоритеты.

Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.

2. Сохраняйте дистанцию

Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение – это истощает вас, вредит самооценке и настроению. Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем. Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.

3. Здоровый скептицизм не повредит

Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего . Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.

Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов . Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».

4. Избегайте самообвинения

Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление , а в идеале вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом . Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.

Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой

5. Анализируйте отношения

Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:

• Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
• Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
• В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
• Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?

Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.

6. Не позволяйте выходить за рамки

Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ . Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти. К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».

7. Смените фокусировку

Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов . Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:

Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают , и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты , нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем. Дело в том, что они могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей). Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.

8. Станьте ведущим, а не ведомым

Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее . Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете. Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией. Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.

Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.

9. Говорите «нет»

Важно уметь отказывать дипломатично, но твердо и решительно – это позволит отстоять ваши интересы и не испортить отношения. И вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «Нет»! Если вас спросят о причинах, вы имеете полное право ответить: «Потому что мне неудобно / я не хочу». Подробнее о том, как научиться отказывать, вы можете прочесть .

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете 9 тактик и 7 способов противостоять им.

Манипуляторы есть везде – дома, в школе, на работе. Словом, их можно встретить везде, где есть люди. Какие тактики они используют? Некоторые из них наглые и неприкрытые, другие скрыты и менее очевидны:

Как противостоять манипуляторам?

Запугивание . Это прямой силовой подход, не тонкий и не скрытный. Основная идея, которую он содержит: «Если ты не сделаешь то, что я хочу, ты об этом пожалеешь».

• Чувство обязанности . Это тактика включает посыл: «Вам следовало бы»: «Ты должен поступить так, чтобы считаться хорошим человеком. Ты должен удовлетворять мои потребности. Тебе следует… Ты обязан …».

Мысль, которая стоит за этими словами, заключается в следующем: если ты не сделаешь то, что «должен», это будет означать что ты ненадежный, подлый, не заслуживающий доверия и вообще плохой муж (жена, сын, дочь, друг и так далее).

• Сарказм или резкий юмор . Проявляется в форме шутки, а когда вы упрекаете и обижаетесь, манипулятор оправдывается: «Ты слишком чувствительный. Ты что, не понимаешь шуток?».

Сообщение, которое содержит эта фраза, звучит громко и ясно: «Будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, а иначе я постараюсь пронзить тебя своими словами как штыком».

• Играть роль жертвы. Это манипуляторы, которые постоянно давят на жалость и играют роль отчаявшихся и всеми покинутых, когда вы в очередной раз причиняете им неприятности (потому что, кроме всего прочего, вы бессердечный злодей).

Чтобы не чувствовать себя негодяем, вам нужно делать то/стать таким, как хочет манипулятор.

Тяжело вздыхать / хлопать дверями / барабанить пальцами по столу / рисованное вождение. Эта манипулятивная техника используется, чтобы наказать вас.

Основным посланием для вас, когда близкий человек хлопает дверью, вне себя от гнева, или сердито ударяет по тормозам, является следующее: «Ты не соответствуешь моим ожиданиям, но я не буду говорить с тобой напрямую, а выражу свое презрение к тебе через мои поступки и действия».

Чувство вины . Это заявления вроде: «Вау, как тебе повезло!» или «А его мама позволяет ему гулять допоздна. Я хочу, чтобы ты меня тоже меньше контролировала».

Управляя чувством вины, манипулятор точно знает, на какие кнопки нажимать. Если он чувствует, что вы беспокоитесь о том, чтобы не стать плохим, он будет давить именно на это.

• Море любезностей. Этот тип манипуляторов пытается подкупить вас подарками и/или делая вам множество комплиментов.

Под его показной щедростью скрывается стремление сделать вас обязанным, а если вы не ответите взаимностью, как ожидалось, вы очень пожалеете об этом.

Игра в молчанку / надуться / выражать недовольство . Эти тактики являются пассивно-агрессивным наказанием за проступок, который вы совершили. Эта манипуляция настолько болезненна, что жертва будет делать все, что избежать этого.

Намеренно тянет время. Вы когда-нибудь с нетерпением ждали партнера? А он медлил, тянул время, делал все неохотно и долго «раскачивался»?

Тогда, вероятно, вы имели дело с манипулятором, который хотел контролировать вас и ситуацию, но в неявной, скрытой манере.

Этот список не является исчерпывающим, и методы манипулирования различны, как разнообразны люди. Достаточно сказать, что манипуляторы могут приспособить свои тактики под особенности конкретного человека, с которым они взаимодействуют.

Почему манипуляторы манипулируют?

Для этого есть две основные причины:

чтобы контролировать отношения и/или ситуацию

чтобы избежать личной ответственности.

Если вы обнаружили, что вами манипулируют, не расстраивайтесь, есть способы защитить себя и позаботиться о своей безопасности.

Ключевым компонентом вашей защиты является понимание основной предпосылки:

вы должны перестать нуждаться в одобрении других.

И следующий из этого вывод:

не позволять другим оценивать вас определять за вас вашу ценность

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. Он знает, что вы хотите казаться заботливым, или прослыть героем, или быть великодушным, готовым на жертву и так далее. Он использует манипуляцию, чтобы эксплуатировать ваши слабости (и ваши сильные стороны) в своих интересах.

Единственный выход заключается в том, чтобы перестать переживать о скрытом смысле послания, которое манипулятор пытается донести до вас.

Вот некоторые тактики, которые помогут вам уменьшить власть манипулятора над вами:

Увидеть, для чего используются манипулятивные уловки – это стратегии, направленные на то, чтобы контролировать вас.

Не стараться изменить партнера . Просто позвольте ему быть манипулятором, если таково его желание. В конце концов, вы не можете контролировать другого человека больше, чем он способен контролировать вас. Примите это и смиритесь.

Перестаньте защищаться и оправдываться. Если вы начинаете замечать, что защищаетесь, заставьте себя замолчать и уйти.

Исключите контроль манипулятора над вами. Перестаньте нуждаться в том, чтобы соответствовать его требованиям.

Ожидайте, что манипулятор будет использовать разные методы, что контролировать вас. Как только вы прекратите подчиняться обычным методам воздействия, манипуляторы непременно повысят ставки. Будьте готовы к этому.

Не старайтесь угождать людям. Позвольте окружающим остаться «недовольным» вами.

Сохраняйте твердую позицию. Н е поддавайтесь давлению окружающих.опубликовано .

By Sharie Stines

Изображения: Aykut Aydogdu

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Манипулятор всегда старается скрыто использовать особенности человека, его желания, потребности, страхи, способы восприятия информации, стереотипы поведения ради своей выгоды. У каждого человека есть набор болевых точек, так называемых "красных кнопок".

Особенность этих кнопок заключается в том, что при воздействии на них у человека эмоциональная реакция доминирует, а критическая оценка ситуации, наоборот, снижается.

Когда кто-то давит на вашу "красную кнопку", вы перестаёте действовать рационально, исчезает рассудительность. Вы будто выбиты из состояния равновесия и становитесь очень уязвимы. С этим можно справиться, если знать свои "красные кнопки" и уметь противостоять манипуляциям.

Точка силы. Например, вы очень любите работу. Вкладываетесь, стараетесь, делаете всё классно. Человек, который хочет вами манипулировать, посмотрит на вашу работу: материал, документ, отчёт - и скажет: "Кошмар, ты не вник в детали, ты можешь хоть что-нибудь сделать нормально?". Или так: "Если бы я так работал, то умер бы с голоду".

Манипулятор бьёт по тому, что человек считает своей сильной стороной. Наносит удар, который эту силу опровергает, причём не аргументируя никак, а просто выдавая эмоциональную фразу. У манипулятора нет задачи структурно что-то доказать, он хочет выбить вас из колеи.

В ответ нужно не бояться задавать конкретные, спокойные, проясняющие вопросы: "Я отработал большой массив информации, готов по пунктам рассмотреть, что именно непонятно или неясно", или: "Работа заняла большой объём времени, готов всё детально объяснить, с чего начнём?". Манипулятор пытается сделать так, чтобы вы впали в транс испуга или стыда. Но вы же знаете, что были внимательны к мелочам и сделали работу хорошо. Скажите об этом сразу и чётко.

Точка вины. У того, кто вырос в семье, где его часто упрекали, ругали и телесно наказывали за любой проступок, "красной кнопкой" является чувство вины. Ребёнок часто чувствовал себя виноватым. Во взрослой жизни малейший упрёк, недовольство, просто постановка задачи со стороны практически любого человека моментально лишает уверенности в своих силах. Человек сразу же возвращается в то неприятное эмоциональное виноватое состояние, а дальше кто-то реагирует пассивностью и послушанием, а кто-то, наоборот, становится разъярённым и гневным.

Манипулятор быстро чувствует людей, которые пытаются всем угодить и привыкли выполнять команды без аналитики и отстаивания своих интересов. Он будет доминировать, требовать: "Как так? А я ждал, чтобы ты сделал. Иди быстро и сделай. Мне так нужно".

Человек, у которого вина - "красная кнопка", начинает под воздействием манипулятора сжиматься, проваливаться внутрь себя. Чтобы этого избежать, нужно сделать вдох-выдох, пересесть на другое место, пройтись и задаться вопросом: какой мотив был использован? Мотив - подчеркнуть мои слабые стороны либо мотив - действительно обсудить проблему? Мотив - задать каверзный вопрос или мотив - выяснить правду?

Упирайтесь в мотив слов человека, потому что далеко не всегда другие люди нами манипулируют, не нужно утрировать. Иногда люди говорят что-то не задумываясь. И, возможно, даже и не пытаются вами управлять. Но если и пытаются - вы уже выдохнули, подумали и отвлеклись от своей "красной кнопки". Значит, она в этой ситуации уже не работает.

Точка безотказности. "Когда у меня самые сложные ситуации, я знаю, что могу обратиться только к тебе", - это манипуляция, в которой человек использует власть мольбы. Он как бы "просит".

"Красной кнопкой", на которую давит манипулятор, становятся внутренние убеждения: "мною должны быть довольны", "людям надо помогать", "людям нельзя отказывать", "надо быть хорошим человеком".

Например, у вас просят дать деньги в долг, вы отвечаете: "Извини, пожалуйста, боюсь, я не могу тебе помочь: у меня их нет". Манипулятор, вместо того чтобы принять этот ответ, возвращает вас в начало и говорит: "Я понимаю, что у тебя нет, но мне очень нужны деньги. Подумай, как мне помочь, я без тебя не справлюсь. Что тебе стоит, ну немножко хотя бы?".

Манипулятор будет специально как бы уменьшать суть - "немножко", "чуть-чуть", - чтобы вновь человека возвращать к нулевой точке, вынуждая его сдаться.

Чтобы из этого выбраться, нужно уметь переносить фокус с того, что происходит со мной, на то, что происходит между нами. Так и говорите: "Я тебе уже ответил. То, что сейчас происходит между нами, это не просьба - ты на меня давишь". Как правило, манипулятор после такого ответа прекращает давление.

Точка восхищения. Потребность в восхищении очень часто является "красной кнопкой" для человека. Если его постоянно хвалить, он будет делать всё, что потребуют.

Манипулятор быстро начинает понимать, что для этого человека комплименты и похвала являются ресурсом. Хвалить человека начинают много, а платить - мало. Манипулятор понимает, что общее количество ресурсов - 100%, значит, хвалить надо на 80%, финансово компенсировать придётся 20%.

Для людей, которые привыкли быть для всех хорошими, является проблемой назвать сумму оплаты своего труда. Они боятся, что, если они объявят адекватные деньги, к ним изменится отношение, поэтому делают гораздо больше, просят гораздо меньше. Естественно, в результате у них неудовлетворённость, а манипулятор получил ресурс.

Нужно уметь отстаивать свои границы. Говорить, что вы готовы сделать, а от чего отказываетесь. Иначе возникнет апатия, чувство использованности и раздражение.

Точка слабости. У любого человека есть недостатки, о которых он знает, но, если на них указать, человек расстроится. Слабости человека также являются его "красными кнопками".

Манипуляторы часто ищут слабые зоны. Это может быть семейное положение, отношения с мужем, финансовое благополучие. Манипулятор очень часто любит ранить, как бы ссылаясь на третьих лиц. Например, вы когда-то рассказали о том, что у вас проблемы с мужем или что у вас на прошлой работе был конфликт с коллегами. Когда у вас по какому-то критерию схожая ситуация, манипулятор специально связывает её с вашим рассказом: "Ну понятно. Поэтому тебя и там не любили", - или: "Правильно говорит твой муж, с тобой невозможно общаться".

Чтобы избавиться от этой "красной кнопки", я рекомендую делать упражнение. Напишите на листке три свои самые сильные стороны, которые вы в себе очень цените. А затем попробуйте придумать фразы, которые мог бы сказать манипулятор.

Например, если я люблю людей, для меня важны хорошие отношения, то фраза, которая может меня вывести: "Ты думаешь только о своей выгоде". "Ты хоть по трупам пройдёшь: тебе на людей наплевать". "С тобой невозможно договориться". Эти фразы, которые бьют в вашу ценность. Пропишите их, чтобы проработать свою точку уязвимости и больше к ней не возвращаться.

То же самое нужно сделать со своими слабыми сторонами. Тем самым вы сможете понять и принять свои "красные кнопки". Не нужно ругать себя за них или пытаться их скрыть, тогда во время атаки манипулятора вам не будет больно, а человек не сможет задеть вас за живое и испортить настроение.

Можно завести дневник "вредных фраз", которые активируют "красные кнопки" в общении с коллегами, партнёрами, друзьями. Это поможет вам проработать все "крючки", за которые вас пытаются зацепить манипуляторы. И вместе с этим вы сможете посмотреть на ситуацию изнутри и снаружи. Постепенно эти фразы перестанут вас задевать, а дневник станет книгой о вашей силе и мягкой твёрдости.

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

- Он не может быть умным потому, что он музыкант?

Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты - мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

- Но ведь он их хорошо защищает.

Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

- Тогда ладно!

Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

- Да, ты ничего о нем не знаешь.

В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.

- Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Тебе дала его бабушка?

- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

- Ты может просто предложить ему взять такси и…

Понимаешь, у него не очень с деньгами.

- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

Это неважно, я поеду с тобой.

- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Важных.

Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

- Подожди…

Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

Хорошо, теперь я в курсе.

- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

Но ведь мы здесь именно для этого.

- Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.

Ты никогда раньше так со мной не поступала!

- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит - это не то же самое?

- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

А нам что делать?

- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

Кто настроил тебя против меня?

- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины - обманщицы.

- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем - увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

• Пользуйтесь короткими фразами.
• Выражайтесь неясно.
• Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
• Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
• Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
• Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
• Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
• Оставайтесь вежливы.
• Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
• Избегайте агрессии.
• Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
• Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

1. Это всего лишь (ваше) мнение.
2. Можете продолжать так думать.
3. Можете продолжать в это верить.
4. Это лишь (ваша) интерпретация.
5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
6. Можете воспринимать это, как хотите.
7. Вы имеете право так думать.
8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
9. Если уж вы так говорите!
10. Если уж вы так думаете!
11. Это просто точка зрения.
12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
13. Вы видите только часть картины, это нормально.
14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.
15. Вы можете это придумать.
16. У меня другое мнение.
17. Это возможно.
18. Это возможно… с вашей точки зрения!
19. Это правда.
20. Так и есть.
21. Разве не так?!
22. Со мной такое случается.
23. Бывает.
24. У меня нет точной информации.
25. Иногда нужно уметь это делать.
26. И еще, вы не всезнающий!
27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.
29. Все это знают.
30. Зависит от обстоятельств.
31. Очевидно, что это утверждаю не я.
32. Это слишком просто!
33. Вы говорите это мне?
34. Это не происходит всякий раз!
35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
37. Лично я люблю, но разве это важно?
38. Внешность обманчива.
39. А я не чувствую дискомфорта.
40. Все зависит от того, о ком идет речь.
41. Вас это действительно не раздражает.
42. Я люблю быть оригинальной.
43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
44. В этом и есть мое обаяние.
45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
46. Никто не идеален, не так ли?
47. У каждого свой стиль.
48. О! Это очень интересная мысль!
49. Не беспокойтесь за меня.
50. Советы всегда пригодятся.
51. Будущее рассудит.
52. Поживем - увидим.
53. Иногда это что-то дает.
54. У каждого свой опыт.
55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
56. Да, я об этом не подумал!
57. В этом я бы не ошибся.
58. Я спокоен.
59. Спасибо!
60. Спасибо, что прочитали.
61. Спасибо, что оставили мне выбор.
62. Правда, есть ли у меня выбор?
63. Как обычно.
64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.
65. Это мило, что вы мне разрешаете это.
66. По всей видимости.
67. Это не имеет значения.
68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
69. Я пользуюсь другой этикой.
70. Это вопрос морали!
71. Я в этом не сомневаюсь.
72. Конечно же.
73. Я вижу.
74. Ну хорошо!
75. Угу-угу.
76. Определенно.
77. Действительно часто.
78. Несомненно.
79. Я очень надеюсь.
80. Мы хорошо поняли друг друга.
81. Вы это прекрасно знаете.
82. Это печально.
83. Тем хуже!
84. Мне обидно за вас.
85. В этот раз да.
86. Нельзя быть все время неправым.
87. Я не думал, что вы это заметили.
88. Рад это от вас слышать.
89. Естественно, есть причины.
90. Это вы о себе говорите?
91. Мы говорим о разных вещах.
92. Вы так думаете?
93. Я не понимаю, о ком вы говорите.
94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
96. Зачем вы говорите подобные вещи?
97. Каждый развивается по-своему.
98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
99. Нельзя все решать с помощью рассудка.
100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
101. Когда любят, не считают.
102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
103. Это вам до такой степени наскучило?
104. Почему?
105. Почему бы и нет?
106. А вы?
107. А вы, что вы об этом думаете?
108. Почему вы мне задаете этот вопрос?
109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
110. Это доставляет мне удовольствие.
111. Кто это сказал?
112. Где вы об этом узнали?
113. Вы сейчас рассказываете сплетни?
114. Как, по вашему мнению?
115. Что вы этим хотите сказать?
116. А что еще я должен был сделать?
117. Почему вы это говорите?
118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

• Это ваше мнение.
• В это можно поверить.
• Вы имеете право так думать.
• Это возможно.
• Такое со мной бывает.
• У каждого свои вкусы.
• Не беспокойтесь за меня.
• Я спокоен.
• Я в этом не сомневаюсь.
• Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства

Ежедневно мы сталкиваемся с манипуляторами - причем это касается не только конкретных людей, но и крупных брендов, которые навязывают нам собственные услуги или просто хотят обойти своих конкурентов. Сама по себе манипуляция, может, и не так плоха: почти каждый человек так или иначе пытается добиться от другого того, что ему нужно, - дети от родителей, муж от жены и наоборот. Впрочем, нередко этим злоупотребляют, и в таких случаях необходимо противостоять манипуляторам.

Всегда обдумывайте ситуацию

Прежде чем пойти на поводу у человека, который ждет от вас определенного поведения, всегда находите время подумать над ситуацией: чем меньше импульсивных поступков вы будете совершать, тем меньше шансов у людей воспользоваться вами. Как правило, манипуляторы , скорых на принятие решений, и настойчиво требуют от них ответа «здесь и сейчас».

Обращайте внимание на поведение человека

Распознать человека, который хочет вами управлять, бывает достаточно легко: во-первых, он умеет пользоваться нехитрыми психологическими приемами - например, «отражает» вашу жестикуляцию, стараясь сделать вид, что внимательно и с сочувствием , а во-вторых, что бы вы ни сказали, его это не сможет шокировать или удивить. Эмоционально такие люди остаются равнодушными к чужим историям и, если присмотреться к ним, безучастны к происходящему.

Подумайте о возможных выгодах собеседника

Конечно, не стоит подозревать всех своих друзей или коллег в том, что они хотят воспользоваться вами. Однако если внутреннее чутье подсказывает вам, например, что нужно собраться с силами и устроиться на трудную, но высокооплачиваемую должность, а (из вашей же профессиональной области) настоятельно советует вам этого не делать, то стоит задуматься, надо ли прислушиваться к таким советам.

Помните о личных желаниях

Довольно часто родственники и могут манипулировать вами, обращаясь к чувству жалости: так, например, матери часто «привязывают» к себе детей, не желая, чтобы те уезжали за границу учиться или работать. Безусловно, расставание априори не может быть в такой ситуации легким, однако по-настоящему любящие родители поймут, как важен для достижения успеха этот непростой шаг, и поддержат своего ребенка. А если раз за разом они апеллируют к вашей жалости, вызывая чувство вины («Мы посвятили тебе жизнь!»), то, скорее всего, не стоит идти у них на поводу.

Постарайтесь узнать альтернативную точку зрения

Прежде чем принять решение, которое вам активно навязывает другой человек - будь это даже ваш партнер, - неплохо бы посоветоваться с друзьями. Чаще всего жертвами манипуляторов становятся либо те, кто слишком уверен в себе, либо «одиночки», которым не с кем посоветоваться и обсудить ситуацию. В данном случае пословица «Одна голова - хорошо, а две - лучше» будет весьма уместна.

Перенимайте инициативу

Когда вы понимаете, что вами манипулируют - допустим, друг, взывая к товарищеским чувствам, в очередной раз просит у вас взаймы, хотя отлично знает, что и у вас сейчас «финансовый кризис», - просто перенимайте инициативу у своего собеседника и тоже идите «в бой». Можете аналогично попросить взаймы, сказав, что вам срочно нужны деньги для погашения долга, или же четко скажите ему «нет», объяснив отказ. Как правило, если манипулятор встречает прямой отпор, новых попыток воспользоваться человеком он уже не делает: особенно это касается взаимоотношений с родственниками.